Ретроспектива дня.

Сегодня мне в голову пришла идея отучиться на нутрициолога. Но мне нужно это ещё обдумать. Так как на это нужны время и деньги. Хуже всего сейчас со временем.

Впервые была на хатха-йоге. По началу было легко, я уже думала ,,фигня, больше сюда не приду,,. Но потом стало совсем нелегко. А стойка на предплечьях у стены в самом конце окончательно реабилитировала йогу в моих глазах. Вышла я довольная.

А так же была работа, учеба и все вполне успешненько. Наверное впервые за несколько месяцев я чувствую себя хорошо. Все хорошо сейчас и мне более менее ясно мое будущее.

В ординатуру по акушерству выделили целых 6 мест в ординатуру вместо 2. Ковидные баллы отменили. Просто все ложится один к одному, чтобы я поступила в желаемую ординатуру на бюджет. А если даже на бюджет не получится, то у меня есть план б и с))

Завтра домой к дочке. И вроде как к мужу. Но с влечением к мужу сейчас проблемы. Возможно это последствия хронической заебанности, а может и нет. Пока решила с этим ничего не делать, а там посмотрим.

Ну что, снова наступил период, когда у меня появилась потребность писать в дневник. Только раньше это всегда был период какого-то пиздеца, а сейчас наоборот все довольно неплохо.

Неплохо, но слишком неопределенно. Я ничего не могу контролировать. Не могу точно спланировать будущее. А я люблю когда все по полочкам, по шагам. И чтобы не крутить миллион мыслей в голове, наверное, их стоит куда-то выписывать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я так заряжена! Завтра уже олимпиада по акушерству.
1) первое задание - это сделать видео-презентацию команды. Я смонтировала классный видос про нас, очень им горжусь) так что это сделано, правда дополнительных баллов хорошее видео не дает
2) приготовить сценку по клинической задаче - сегодня все отрепетировали, сделали живенько и даже немного весело на моменте рождения ребенка))
3) блиц-опрос. Тут уж не знаю... Я настроена побеждать. Но команда моя не очень. Я говорю: "У нас все шансы выиграть, мы молодцы". А мне в ответ: "Но в той команде Тома, а в той Айгун, они очень умные." Прям пригорело немного)) Да, они умные, но у них такой же мозг как и у нас. Тем более часто решает умение клинически мыслить, а не знание овердохуя материала.
Я не бог акушерства, но блять, знаю я не мало. Наверное больше чем в акушерстве, я ни в чем так не разбираюсь. Хотя вообще планирую стать неврологом))

В общем, настроение зашибись. Сажусь читать акушерство)

Хочется удалить инстаграм нахрен.
Вот я 1000 раз слышала, что не надо сравнивать себя с другими, а только с собой в прошлом. Но как и большинство мудрых знаний, использовать в своей жизни я их начинаю спустя кучу лет.

Поэтому сейчас хочется насколько возможно отгородиться от информационного шума и следить за собой. Но сделаю ли я это? Ведь полезную инфу от страничек типа ,,успешный успех,, я тоже получаю. Но превышает ли польза вред? Хотела написать еще про мотивацию, которую я тоже получаю от этих страниц. Но от слова ,,мотивация,, меня уже тошнит. Она слишком скоротечна. Дисциплина. Вот что реально мне может помочь.

В школьные годы я была куда более дисциплинирована и поэтому успевала в хуиллион раз больше. Чем-то занималась от рассвета до заката. Пускай даже играла, когда учебные дела завершены. Играла и не чувствовала потом вину. Как хочется так же. Отдыхать и не чувствовать потом вину.

Пошел пятый месяц как я помирилась с мужем. Даже писать страшно. Страшно, что все опять развалится.
Но не сильно.
Если опять начнется агрессия и моральная давка, то я уже знаю, что смогу собрать вещи и уйти. И уйду.

Но сейчас идет пятый месяц. Пятый месяц нормальных отношений, которые и были у нас всегда, кроме 2018 года. Я так и не поняла, что за помутнение было у моего мужа длинною в год. Но оно в прошлом. Хорошо, что плохие воспоминания очень быстро выветриваются из моей головы. Я снова чувствую себя в безопасности в этих отношениях. Невероятно. Иногда даже кажется, что стало лучше, чем когда-либо. Причем все с каждым месяцем улучшается.

Кстати, мое представление о конфликтах в паре сильно изменилось после прочтения "Обними меня крепче" Сью Джонсон. Лучшее, что я читала из семейной психологии. Конечно, я не из-за этой книги помирилась с мужем. Скорее она помогает мне сейчас, когда отношения уже в норме поддерживать их на эмоционально-безопасном уровне.

Что по целям на 2019:
- слетать в Москву в конце лета вместе с дочкой
- естественно, закрыть обе сессии на отлично
- как минимум три поездки на море летом, в идеале, чтобы одна была с ночевкой в Ливадии или Андреевке
- профессиональная фотосессия с дочкой в июне (в идеале в платьях в одном стиле, из того магазина от которого я в восторге)
- найти себе источник заработка, который не будет зависеть от моего местоположения. Чтобы я могла работать где угодно.
- подкачать жопку и сделать кожу на ней и ляжках более приближенной к идеалу (идеалу в моей голове)
- поднять уровень английского до В2

Возможно:
- самой основать кружок по неврологии (еще не уверена насколько мне это нужно)
- возможно поменять машину. Самой страшно от этого желания. Но понимаю, что если все-таки найду новый источник дохода, то смогу эту цель осуществить. Совсем в идеале накопить на приус или инсайт.
Пишу это и понимаю, что страшно мечтать)

Хочется прокачать навык тайм-менеджмента. Постоянно на слуху это словосочетание, но по факту я ничего об этом не знаю. Понимаю, что много времени сливаю в никуда.
Прокачать концентрацию. С этим прям большие проблемы. Мое мышление полностью перешло на клиповое. Совсем не могу долго концентрироваться. Рука постоянно тянется к мобильнику.
Больше любить себя. Больше ухаживать за собой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Интересно, что происходит в голове у моего мужа. Надеюсь вся злость ко мне у него ушла как мы расстались. Потому что мне однозначно стало легче. В моем случае ушло давление сверху, никаких больше обвинений и осуждений. В его случае ушел раздражающий и бесячий фактор. С его слов ему легче, когда меня нет дома.
.
Конечно, я время от времени грущу, что все сложилось как сложилось. Мои мечты о крепкой и дружной семье рассыпались. Но в тоже время я вышла из токсичных отношений и этот фактор все перевешивает.
.
Когда мы расставались и ссорились несколько лет назад мне сразу нужно было искать замену. Меня преследовал дикий страх остаться одной. Я не представляла себя вне отношений. Бедная девочка. Не знаю как я от этого избавилась, но сейчас такого желания слава богу нет. В силу того, что я с 16 лет была в отношениях, я вообще не знаю толком какого это - быть одной. Сейчас моя цель это ,,не быть в отношениях,,. Иногда я прям не знаю что с собой делать. Не в том смысле, что не знаю чем заняться, а в том, что я привыкла постоянно получать обратную связь от партнера, все обсуждать с ним, принимать совместные решения. А тут как бы надо опираться только на себя. Из-за этого странные ощущения. Я рада даже, что теперь многое придется решать самой и не будет поддержки мужа. Это мой рост. Я чувствую, что мне прям необходимо это. Но в то же время это то, что и хотел от меня муж, чтобы я все решала сама, помогала себе сама и на него не рассчитывала. Но при этом совместить это в одно я не могу. То есть находясь в отношениях мне нужно, чтобы партнер время от времени мне помогал с моими проблемами, нужно, чтобы я могла на него опереться. Да, я могу решить какую-то отдельно взятую проблему сама, но при этом, если я прошу помочь с этим партнера и он мне отказывает в стиле "Ты что, сама не можешь разобраться. Я тебе не няня и не папа.". Это пиздец. Все рушится.
.
Еще в последний год я постоянно думала о эмоциональном состоянии партнера. Как бы сделать так, чтобы он не разозлился, как сформулировать мысль так, чтобы не было резкой негативной реакции. И наконец это кончилось. Пытаться контролировать чужие эмоции и реакции это вообще, наверное, тупая затея. Но я так не люблю негатив и ссоры, поэтому старалась минимизировать вероятность их возникновения. Правда часто все равно безуспешно. Я бы даже сказала, что чем больше я старалась, тем хуже получалось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра